| |||
|
Wednesday, July 30, 2003 12:04PM Меня конкретно задевают такие расклады, что будто я - мужик в очках и с бородой. Ну ладно бы еще в линзах и с кудрями до плеч, так хуй же ж! Именно в очках и с бородой. Когда мне было 18 и я была романтичная, мы танцевали медленный танец со штангистом. Он взял меня на руки, стал вокруг кружить, как будто укачивал. Мне стало прикольно, я не сопротивлялась, все ждала, когда в койку понесет. Но он не понес. Поставил меня после третьего танца на землю (оцените би-цепс) и говорит: "Не могу я с тобой. Танцую - как с мужиком." Я как стояла, так сразу и охуела. Не знала, что штангисты берут на руки мужиков и с ними танцуют. Потом были еще разные инциденты. Присмотрю я себе мальчика, подсяду, поговорим, все дела, а потом он - хуяк и в сторону. Я его через некоторое время спрашиваю: "В чем дело, любезнейший?" А он: "Боюсь я тебя." Как будто я его не ебать, а пиздить стану. 9:16AM - Спаньё в одной койке Вчера спорили с девками, как лучше проснуться утром: одной или вдвоем с кем-то. Вокруг собрались такие романтические девы, что все, бля, хором сказали: "Конечно, вдвоем, чтобы чувствовать его дыхание." Ага, блядь, просыпаешься утром и чувствуешь его дыхание - перегарчик или зу-бья нечищенные. В одной кровати люди спят только от недостатка бабла. Было бы бабло - они бы жили в квартире с учетом по комнате на человека, каждый бы спал в от-дельной кровати, только ебались бы вместе. Но людям же проще доказать, что просыпаться вместе - охуенно прекрасно, чем подзаработать денег и ку-пить нормальное жилье. Невъебенные, блядь, перспективы: просыпаешься утром под звон будильни-ка, всех вокруг хочешь убить и первый, кого видишь ты, это твой, бля, лю-бимый половой партнер. Нет уж, други мои. Ебаться - вместе, а спать - врозь. Точка. Current mood: sleepy Tuesday, July 29, 2003 4:46PM - Секс по телефону. С иностранцем. По работе приходится общаться с мужиками забугорья. Каждый раз набираю заветные +44 или там +353 с трепетом и в ожидании слухового сюрприза с последующей гормональной госпитализацией. Ладно, если звонишь какой-нибудь замшелой тётке Мадлене из Вены, или дяденьке-карлику по имени Карлос Гарсия, работающему в Риме. Ну и что, что высо-кий начальник, ну и что, что под него, блять, каждая прошмандовка из нашей компании лечь готова, включая женщин и детей. Я же прихожу в злобное ис-ступление от его писклявого голоса в трубке, отчитывающего меня за какую-то хуйню, которую не сделала его региональная наместница тётя Клава. По-тому что пол дня её пизду раздалбливал директор Питерского филиала, приехавший в отпуск посмотреть столицу. Встреча же с Карлосом лично - вообще тихий ужас. После обеда с ним так и хочется пойти в туалет и засу-нуть павлинье перо в рот. Потому что даже пища не усваивается в присутст-вии его и его неблаговерной женушки, которую он везде с собой таскает. На-верно, для того, чтобы её по всему миру ебали во все дыры. Она, видите ли, ему не дает, потому что уродец. Сама же любительница накопления опыта ебли с представителими разных рас и национальностей. Пизда глухая. Та ещё парочка - карлик и глухая разъёбаная кукла-идиотка. Ну так я не о том. Все эти недоделанные буржуи-феодалы меркнут и забыва-ются, как только в трубке раздается низкий и мягкий баритон Маркуса. От его "йес" с акцентом и придыханием у меня не то что волосы, у меня и руки, и ноги, и грудь, и язык становятся дыбом, что с пиздой делается известно только ей. Моя мечта, чтобы списки, которые с ним надо согласовывать были бесконечно длинными, чтобы я могла брать радиотелефон с собой в туалет и бесконечно наслаждаться там его голосом. Хоть и заебало дрочить... Началь-ство говорит, что к концу осени будет делегация. Посмотреть как мы тут ра-ботаем и, вроде бы, называли его имя. Если он окажется маленьким, толстым и лысым - я умру, впизду, от разочарования. До осмотра хуя дело точно не дойдет. Кроме Маркуса попадаются еще разные преотличные типчики по европей-ским офисам. Проводящиеся регулярно телефонные конференции между от-делами разных вертикалей вообще как зоопарки бывают. Тётки и дядьки, в большинстве не знакомые, пиздят какую-то хуйню, разрабатывают планы, согласовывают графики. Однажды вообще я была случайной свидетельницей разговора по-моему двух французов и одной итальянки. Не знаю, может кто там еще и присутствовал, но все помалкивали. Так вот, видимо, конференция уже подходила к концу и после обсуждения формата презентации и количе-ства слайдов, один француз смело эдак спрашивает, знакомы ли они лично с дорогой Луизой (Ма шери, блять.)? Та отвечает, что нет, мол, но можно было бы, если он, Жерар, намеревается приехать в Рим в составе группы в августе. Вот пизда, думаю, захапала себе мужика так дня на три, пока, блять, муж уе-хал в Венецию разгребать городские каналы от говна. И тут, мама дорогая, голос подает второй француз. И чётким, сильным, громким голосом спраши-вает эту пиздёнку вяленькую, не будет ли еще одного места в делегации для Патрика Коктю (Или Кохтю, или Котью, блять, не расслышала, от интонации охуела)? Я попёрхиваюсь мате, роняю калебас, обвариваюсь кипятком, мате-рюсь на всю комнату, бросаюсь к телефону, включаю микрофон и, как можно ровнее и спокойнее, бодреньким голосом осведомляюсь, не собирается ли уважаемая французская делегация в Матушку-Россию? Секунд 10 пауза. Патрик очухивается и уже с некоторым кокетством говорит, чтобы звали! Кто бы мог подумать, что я дам свое мыло и свой рабочий телефон. Никто не подумал, а я дала. Конечно же для общения на рабочие темы. Ну конечно же! Говорят, французы хороши в постели, даже если свиду неказисты. Посмот-рим посмотрим, что этот Патрик Кряхтю из себя предстваляет... Friday, July 25, 2003 3:19PM - Япония, блять, или Китай Заболела наша повариха - офис сегодня без обеда. Наверно, шофёр её всё-таки отъебал, прошмандовку, вот она и слегла от радости. Что делать, выперлась посмотреть чё бы употребить. На голодный желудок нифига не думается. Денег в кармане - два рубля. Банкоматов рядом - нихуя. Переть надо. Лень. Покрутилась, покрутилась - вижу вывеску "Мы, блять, ОТКРЫЛИСЬ!". Хо-рошо, думаю, посмотрим что они там наоткрывали и принимаете ли вы кре-дитки. Оказался японский ресторан. Вот только рыбы сырой мне не хватало. Ну, думаю, хрен с ним, сжелудком - буду помирать молодой. Захожу, сажусь. Милые девочки окружают заботой, все порхают вокруг, а я, как принцесса, с вирджинией слимс. Только мундштука 30-ти сантиметрово-го не хватает для полной картины маслом. Мужики за стойкой роллы прес-суют, среди них обязательно один японец. Типа для колориту. В некачест-венных японских заведениях подсовывают вместо японца китайца или вооб-ще казаха - типа народ и так проглотит. Тогда в меню появляется еще один пункт - кумыс. Музычка ничего. Ничего общего с японской. Тыц-дыц какой-то. Все уши засрали, пока сидела. Естественно, сразу заказала зелёный чай. Единственное, что обязательно за-казывать и в китайском и в японском ресторане - так это зелёный чай. А если заказать с жасмином - вот тут-то сразу и определяется качество заведения. Практически все, в которых я была лажаются уже на качестве и подаче чая. Тут вроде обошлось. Конечно, с китайским чаем Оолонг не сравнить, ну да ладно. Чашка, как мне показалось, куплена в Икее. С иероглифом "ИКЕА". Пиздец. Для начала, как и полагается, подали салатик. Заказала супчик, роллы и ри-сок жареный с овощами. Супчик оказался со всё теми же несносными грибами сянгу, креветки в нём были чрезмерно брутальные - огромнейшие усы. Чуть не испугалась, когда передо мной поставили мисочку, а из неё торчат красные усы. Малоаппетит-но. Роллы с тунцом в такой коже, как покрышки на колёсах - не разжуешь. Хоть проси нож с вилкой и разделывай их по кусочкам. Никаких палочек не хва-тит. Рис ничего так. Самое большое по объему блюдо оказалось. Пришлось недоесть. Напротив сел огромнейший мужик с еще более большой бабой. Сразу заказа-ли пиво. Суки, мне еще пол дня работать, а они уже пьют! Сегодня же пятни-ца! Я не выдержу до вечера. Пересела к ним спиной. Еще хуже стало - за стойкой стоял один из моих идеалов. Мужчина-орангутанг. Пришлось уткнуться глазами в рис, чтобы хоть проглатывать могла. Пиздец, называется, пообедала. Когда принесли счет аж противно стало. Даже за зелёный чай 200 р. сняли. В китайском ресторане на сумму, указанную там можно было накормить на-циональный оркестр Украины, или, даже, футбольную команду. Заказала по одному блюду типа супчика с яичком и, блять, сянгу, пару гулаоджоу - вот тебе и обед на всю команду. А тут наложат на огромном блюде три рисины - смакуйте, говорят, вы сюда не обжираться пришли, а о душе, блять, поду-мать. Нахуй японские рестораны. Китайские всё-таки лучше - и дешевле, и как-то попроще, без пафоса и заёбов. Wednesday, July 23, 2003 2:55PM - Путь к перцу мужчины Я думаю так - ты добра молодца сначала накорми, а потом в дело пус-кай. А то некоторые дуры этого не знают и на них мужик от голода уже к утур умирает. Когда накормишь мужика, у него и глаза добреют, и лицо разглаживается, он на тебя смотрит и думает: как бы ее в ответ отблагодарить? А так как нор-мальные мужики ничего другого придумать не могут, они берут и благодарят в койке. Главное - не перекормить, а то будет рыгать и пердеть, нам этого не надо. Правда, был у меня один такой - сущий мутабор. Я его накормлю, а он в бла-годарность розетку починит или лампочку вкрутит. А так как был интелли-гент сопливый, ботан в очках, после него приходилось мастера за деньгни вызывать. Так и не выебал, мудила грешный. Зато сколько техники попор-тил! До сих пор еще что-то взрывается. ) Tuesday, July 22, 2003 2:23PM Еблю с презервативом не люблю, но трезво понимаю, что мне иначе нельзя - партнеров много ,подцепишь микроскопическую мандавошку - и бу-дешь, как дура, глотать в больнице лекарства. Лучше уж предостеречься и потом зато не бояться внезапного выброса семени и бацилл. Нормальные мужики к этому относятся нормально: встретились, поебались, разбежались, ни у кого никаких претензий, если гондон не порвался. А некоторые, бля, бывают эстеты, выебываются и скандалят, как пидоры: "Ты почему таблетки не принимаешь? Это твои проблемы а не мои!" Не могу я сосредоточиться на хуе, если этот хуй в любой момент может вы-стрелить в меня миллионом нерожденных младенцев. А таблетки я не принимаю, потому что регулярного сексу у меня нет. Я вообще таблетки не люблю. Если бы от всех болезней выпускали презерва-тивы - вот была бы жись заебись!!! Monday, July 21, 2003 1:40PM Опять, блять, двадцать пять. Что за водителя себе нашел наш гендиректор. Загляденье. Эта сука ходит в облегающих голубых джинсах. Настолько облегающих, что жопа их давно уже съела, а на хую как будто вулкан сейчас проснется. От мышц футбока на руках вот-вот порвется. Бляя... как же я люблю красивые сильные мужские руки... Никакого хуя ненадо - лишь бы руки красивые бы-ли. Живота не видела. И, думаю, к лучшему. Иначе пришлось бы этого ко-белька в кладовку тащить, да "работу над ошибками" делать заставлять. Я уже в окно выглянуть боюсь, чтобы его не увидеть лишний раз, да в столо-вую не могу зайти чайку налить - он там с нашей кухаркой регулярно пиздит за жизнь. А кухарка страшная, как моя смерть. Двое детей, толстая и груди отвисшие. И что он в ней нашел? Пойду через силу чай в столовую пить. Буду держаться. Служебные романы - дело пройденное и однажды обожженное. Повторения с увольнением не хо-чется. Но, блять, хорош чертяка! Или, может, попробовать мужика? 10:42AM - И снова о погоде. Как я уже писала ранее, есть такое дело - периодически меня вытаски-вают на пленер по разным семейным торжествам и событиям. Не далее как вчера вернулась из той же деревни хуево-кукуево, где в лесу с чучмеком довелось инфлюэнцию подхватить. Опять по грибы таскали. Семейка собралась в полном составе. Обнаружались какие-то новые близкие родственники, родственники средней дальности, а так же межконтиненталь-ные родственники стратегического назначения, о существовании которых я и не подозревала. Устная и письменная речь моя изменилась после выходных в обществе о-кающих и а-кающих бабулек, дедулек и другой родни деревенской, а я как губка впитываю. Скоро вообще как деревенская баба стану гэ-кать, останав-ливать коней на скаку и по горящим избам аки по музеям ходить. Братец мой младшой друга своего притащил с Москвы. Лексей. В деревне два дома, и то все наших родственников, банька, сарайки со скоти-ной, сеновал, пасека - всё как полагается в лучших домах ЛондОна, бля да Парижа. Приехали после обеда, облились антикомариной дрянью, да так, что потом весь вечер у меня во рту горечь стояла, чуть всё удовольствие не ис-портила... ну да об этом позже. Собрались, оделись, набрали ножей да корзин и всей толпой бросились штурмовать соседний лес. Внешне это наверно пиздато выглядело. Человек 15, разодетых во все цвета радуги, гагайкающие и улюлюкающие врываются в непролазные чаши с ножами в руках и нездоровым азартом в глазах - жуть! После недели завала на работе, я, попавшая в лоно природы, быстренько пришла в себя, порхала по пням и кочкам как бабочка с припездью. Вспоми-нала того чучмека со смехом до слез. Думала, может, опять заблудиться? Да вот в чем дело. Инфлюэнций больше мне никаких ненадо. Ни вредных ни безвредных. А поебаться, как всегда, охота. На свежем воздухе-то! А тут парнишка ничего так себе приехал с братцем... Думаю, надо приглядеться. Нааукались в лесу вволю. Всю глотку продрала опять. Вернулись еще солнце стояло. Парнишка как-то скромно на лавочку присел, да рубашечку снял. 20 лет, росту метр, наверно, восемьдесят, блондин, стрижка короткая, глаза, суки, зелёные, не спортивный, с тонкой жировой прослоечкой, но складный какой-то. А кожа - как будто и не знает что такое загар и солнце. Ну просто кровь с молоком парнишка. Все глаза на него просмотрела. Потихоньку начинаю кокетничать. И так, и эдак - никакой особой реакции, блять. Толи скромный, думаю, толи пидорас, толи еще что. На кокетства не отвечает, на взгляды глаза отводит и румянцем покрывается. Ааа... бля, думаю - точно скромняга и, даже, наверно, девственник. Попался, думаю. Быть тебе сегодня ёбаным. Дело к вечеру. Шашлычки там всякие, пивко да водочка расставляются на стол, баня готова. В мужики первые пошли. Говорят, что посуше надо, а то как "Бабы сходят, расплескают там воду, всё промочат, а потом там как болото". Братец с Лёш-кой тоже вроде намылились. Не прошло и 15 минут, как с криками "Папа хватит!!!" братец вылетает го-лый из бани и бегом в речку. Мягкотелый он у меня. До дома доносятся жестокие шлепки венеков и крики. Лёхи не видно. Тер-пит, думаю мужик... Или умер уже, скромняга и на ночь он мне не сгодится. А я уже ёрзаю - страсть как молодого захотелось. Через часа полтора вылезают по очереди. Парнишка живой вроде. Красный, как помидор. Пока мы намывались, мужики уже за столом заряжались. Я побыстрее-побыстрее изображаю полную пропаренность - к делу приступить не терпит-ся. Выскакиваю. Сидит. На лавке с краю. Подсаживаюсь плотно. Он и без того красный - еще больше смущается. Я ему - Лёшь, водочки? Он - да нет, спасибо, я пиво. Прекрасно, думаю! Хоть не нажрется, как свинья - заводить пол часа не при-дется. Дальше всякий пиздёж ни о чем, еда и всё такое - не интересно. Дело ко сну. Моими стараниями пацанов определили на сеновал спать. Вдвоем. Я-то знаю, что братец мой ни в жизнь там не сможет - и холодно ему будет, и от комаров он бегает, по пол баллона на себя выливает средства от насеко-мых. В общем, думаю, после первого же кукса вылетит пулей оттуда и в дом пойдет - к кому-нибудь пристраиваться. Все вроде разошлись, разлеглись. Я сижу у костра. Жду заветного скрипа двери сеновала. Час, наверно, ждала. Изнемогла вся. Но дождалась. Сонною походкой братец оставил мою жертву в одиночестве. Вхожу. Темнота - глаз выколи. Залезаю на сено, задеваю его. Сильно задеваю - точно не мог не проснуться. Лежу. Тишина, только жабы в речке, да сверчки. Лёха спящим прикидывает-ся. Ну, играть, так играть, думаю. Тоже типа спллю. Медленно просовываю руку под его одеяло в район причинного места. Бля!!! Там всё стоит уже и нехуёво стоит! Я вся ликую. Он - всё так же "спит". Продолжаю движения в заданном направлении. Он тоже начинает двигаться. Ээ нее... мы только приступили к экзекуции, а он уже заканчивать собрался. Убираю руку, залезаю вся под одеяло. Такой красоты никогда в руках не держала. Всё ровно, всё толсто, всё необ-разено - мечта, блять, хозяйки. Только разгоняться этому молодому телу нельзя давать - не выдержит же. В общем, по всякому я его, а когда смысла притворяться спящим нестало - и он меня. Нежный, чертяка оказался, хуястый и напористый. Деревня вокруг, кровь с молоком на сеновале, настоящий мужской красивый хуй свели меня с ума. Стонала так, что думала всех дома разбужу, а он не ис-пугался. Как в раж вошел - всё, не остановить. Не думала я, что в Москве еще бывают такие по-настоящему деревенские молодые мужчины. Порадовал он меня. Позже признался, что я его первая девушка. Я, блять, чуть челюсть не выро-нила. В постели парнишка был более чем. Повезло же его будущей девченке... На утро он рано встал, разбудил братца и отправились куда-то. А я осталась до полудня валяться на сене отъёбаная и довольная. Больше мы и не разговаривали. До дома добирались на разных машинах. Думаю, не увижу я его больше. Да и незачем. Что жизнь парню ломать. Мо-лодой еще. Приехала в Москву - опять в каменную помойку. Мужики один другого страшнее. Пиздец опять. Friday, July 18, 2003 3:05PM Ха, я просекла фишку! Как я вечно вляпаюсь! Тут, оказывается, слет писателей! А я, блядь, думала - подборка личных дневников. Тут все друг другу оценки ставят за качество написанного. А я думала - тут можно писать, как хочешь, не заморачиваясь о словах и знаках препинания. Но мне открыли глаза вполне конкретные товарищи. Их мне очень жаль. ПОТОМУ ЧТО Я ВСЕ РАВНО БУДУ ПИСАТЬ, КАК ПИШЕТСЯ. Бедные писатели и литературные критики! Эта сука Злоебучка насрет на ва-ше высокохудожественное мнение. Обидно, правда? А терпите вот. 2:26PM - Бей старперов!!! Если молодой чувак приболел - ему пиздец. Он скорее сдохнет, чем попадет к врачу. Сначала, блядь, ему надо съебать с работы по тихому. По-том добраться до поликлиники. А там уже притаились эти, инвалиды хуевы и прочая шушера. Они приходят в поликлинику тусоваться, потому что бес-платно и без очереди. Они свое право на без очереди и бесплатно никогда те-бе не уступят, их там, блядь, целдая очередь без очереди, а нормальному че-ловеку надо сидеть в конце и они еще доебываются - а что у вас? а почему сидите? а это ваш микрорайон? Вся эта старая поеботня почему-то очень любит доебываться. Вот мне, на-пример, посрать, что они жрали на завтрак и что высрали потом, а их, блядь, интересует, они друг другу громко рассказывают, как раньше срали просто так, а теперь без слабительного не могут. Блевать тянет! Да за хуя их вообще в поликлинику пускают? Они же все равно - лечи их, не лечи, - через год-другой сами от старости сдохнут! 12:14PM Легендарный в моих кругах хренок с горы имел дачу, на которой имел девок. Вобщем, пригласил меня этот стручок к себе на фазенду трахаться - под видом типа смотреть природу. Это было не вчера, вообще два года, что ли, назад, но вчера я его суку что-то вспомнила и как он уик-энд мне поло-мал. Я приехала (сама, меня никто не вез, вот такая я, блядь, настоящая русская баба, мерина на скаку остановит, и водителя на полном ходу отъебет). Я приехала, а эта тварь отдыхает. Он сначала вообще ленился вставать, валялся в гамаке, потом два часа жрал, потом уже фиеста, короче, к вечеру раскачал-ся и повел меня гулять (тут-то, думаю, и присунет.) Он гулял меня и пиздел всякие смешные вещи - этого не отнимешь у чувака. И я тоже стала тогда ему подыгрывать, чтобы поскорее все шутки отшутил и занялся нешуточной ебелй. Потому что мне говорили, что он в этом деле папуас. Так мы гуляли-гуляли, наверное, до часу и пошли обратно. Поскидали с себя одежды и завалились в широкую койку. И опять он задумался о чем-то. Мы лежим и я мысленно его гипнотизирую. Ну и рукой иногда как бы невзначай куда надо лазаю. А он полежал-полежал и говорит: "С тобой так уютно ле-жать! Так хорошо - никакой секс не нужен. Хотел бы я проснуться и чтобы ты была рядом!" Он-то проснулся, да я лежала на скамеечке в кухне. Он меня в отместку даже завтраком не покормил. Наверное, не только импотент, но еще и жадина. Я перед уходом поднялась на второй этаж и, ни слова не говоря, нассала на коврик, чтобы ему тоже обидно было. 11:01AM Есть у меня некоторые мысли о сволочизме мужской натуры в плане понятия измены. Среднестатистический мужик ведь что считает? - Считает, что если сам ка-кую-нибудь бабу отъебёт на стороне - то ничего, то или мужская природа та-кая кобелиная - всех осеменять надо налево и направо, или "Ну подумаешь, сунул, вынул и пошел - делов-то!" Женщине же "Не положено". Почему не положено? Кем не положено? У ме-ня что, природа другая? Никаких отличий не вижу. То мужик в левую бабу хуй пихает, то я позволяю левому мужику. Где разница? Нет нихуя никакой разницы. Вспомнился фильм какой-то с Робертом де Ниро, где он на вопрос "А вы со своей женой занимаетесь оральным сексом?" отвечает "Вы с ума сошли! Она же этими губами потом моих детей целует!". А откуда дети берутся, чем отли делаются и другие органы, в процессе участвующие он как-то забывает. Всё правильно. Ему это удобно. Жена плохо сосёт, или ему самому не нравится - вот правда, а они прикрываются высокоморальными принципами. Отмазки всё это мужские. Wednesday, July 16, 2003 10:34AM - Жирные суки Опаздываешь, блядь, на работу и забегаешь в магазин за салатиком, чтобы протянуть до обеда - а жирая бабища за прилавком, переваливаясь всеми своими складками, хуй на тебя забила и пиздит с уборщицей. -Да-да-да, как интересно! По жопе тебя жирной за такое интересно! -Дайте мне салат! -И она прямо так сказала? Да в пизду то, что она сказала. -Вы мне дадите салат вот этот? -А? Чего? Подождите, не видите, я занята. Ай-ай-ай, и вот прямо так сказала? Блядь, она охуела что ли? -Вам деньги не нужны что ли? -Ну что вы так суетитесь, я же сказала -я занята. -Да пошла ты на хуй жирная пиздюлина, распроеб тебя в жопу! -Так вам салат? Но я уже съебала и бегу по направлению к метро. Ненавижу тупых жирных баб, ленивых, как унитазные мухи, пережравшие дерьма. Я люблю старушек у метро. Они, блядь, никогда не подведут. Всем покупать жратву у старушек! Она дешевая и экологически чистая. Tuesday, July 15, 2003 10:36AM - Злые советы. 5. На выходных случились шашлычки. Большая компания, пиво, водка, вино, всё как полагается. Мужиков много. Достойных моего внимания - ну тоже хватает. Я вся волшебная. Играю честную девственницу и скриплю зубами - так ебаться хочется, аж челюсть сводит. Парней молодых ну человек 10 было и всего 5 нас. Меня привел мой одно-классник. Кроме него никого не знаю. Вадим мне понравился, но он какой-то огромный и мутный. Побоялась я к нему со знакомством обратиться. А вот к Денису не побоялась. Всё как пологается при нем - высокий, строй-ный, тёмненький. А глаза... Утонула, захлебнулась. В груди аж защемило... Ебала бы его всю жизнь за глаза. Или в глаза... И вот, значит, в таком аффекте сидим на пледу, пьем водочку. За жизнь раз-говариваем. Девушки у него нет. Разошлись с месяц, живет один, работает в милиции. Так, думаю, вот только мента у мене еще и небыло. Надо сказать, совсем он не похож на стандартного нашего серого брата - ни живота обычного, ни тройного подбородка - всё в меру и даже лучше. Я уже слегка навеселе. И у него вроде глазки блестят. Начинаю подавать ему всяческие знаки. Что, мол, не против. Даже совсем непротив. Сидит, не внимает. Я уж и так, и эдак, и глазами, и руками, и даже ногами! - Ноль эмоций. В общем, как шалава вертлявая уже себя стала вести. Плюнула и просто влоб сказала: "Давай прогуляемся по этому сказочному эротичному лесу?" Помня давишние похождения за грибами с чучмеком собрала плед в сумку и на него нацепила - "Так надо". Идем, я кокетничаю, а он как-то странно покачивается. Спрашиваю - "Ты что, пьян чтоли?" "В говно", отвечает. Бля! Я что, просто так вечер убила на него, получается? Нихуя! Хватаю с него сумку, расстилаю плед, опускаюсь на колени, расстегиваю молнию на его джинсах - он стоит своими огромными ресницами хлопает. Хули хлопать! Дела делать надо! В общем, раскочегарился он. Хуй, как и ожидалось, кривой, сука. Любовать-ся пришлось только его глазами да ресницами. Так самое главное-то не это. Мент оказался относительно стойкий к водке - и вроде нажрался, как говорит, а вроде и уже минут 15 прошло, как процесс пошел - а он темпа не сбавляет. У меня затекло всё, а он аки швейная машин-ка Зингер! Бля, хоть бери с собой томик Шекспира и читай за делом... В об-щем, и так я подвинусь, и эдак привстану, и позу поменяем - всё одно. Тиши-на и только пыхание его мерное. Никакого удовольствия. Я уж стала молить-ся, чтобы закончил поскорее, да пошла бы к народу - там хоть веселее... Так и не кончил мой серый кавалер. Согнала я его с себя, сказала, что "устала Алла, вот". Он, бедный, как ничего не понимал в начале, так и продолжал ресницами хлопать. Натянул на свой стояк трусы и джинсы и побрели мы с ним к своим. О поёбке недавней напоминал лиш болтающийся гандон на рябине... И вроде отъебали, а вроде и нет. Никакого удовлетворения. Машинка, блять, Зингер. А всё потому, дорогие мои любительницы механического секса, что мужик нынче обмельчал. Водка на него действует двумя способами. Или срубает так, что твёрдого места не найдешь в ширинке, или стояк знатный выходит, а спусковой крючек дома забывается, да нежности-ласки пропадают и секс по-лучается как со стиральной машинкой... Да, собственно злой совет: не давайте пить мужику перед еблей. Лучше на-кормите его ананасом. И полезней и на вкус продукция его приятней стано-вится. Проверено опытным путем. Monday, July 14, 2003 2:19PM Я бы запретила целоваться в общественных местах, и обниаться, блядь, и ходить за ручку. Нет, за ручку пусть ходят, за ручку может пьяного или слепого ведут. А то выйдешь так погулять, воздухом подышать, успокоить пылающую свою душу - а эти суки так пачками и ходят, по двое, как будто для них, блядь, законы не писаны, через дорогу бегут и их никто не давит! А тем временем у кого-то нет никого-то и что, он на это все смотреть дол-жен??? Дома надо ебаться, а если на дом не заработали, то работать надо, а не лизаться прилюдно! Thursday, July 10, 2003 4:32PM - Мэ и Жо Меня не устают уличать в том, что я - мужчина. Мне от этого ни хо-лодно, ни, увы, горячо. Видно, так по мужику истосковалась, что скоро уже хуй из клитора расти начнет (это уж поскорее бы - а то вокруг столько не-плохих девчонок, тоже, как и я, маются, не могут себе мужика толкового найти). Ну ладно, это я опять о своем. Мне вот что интересно - какое принципиаль-ное значение имеет наличие или отсутствие у меня того или иного органа? Вы что, всерьез надеетесь отъебать меня через интернет? Если назавтра ученые обнаружат, что Шекспир был женщиной - от этого его бессмертные трагедии превратятся в черепки? 4:28PM Знавала я такого мальчика. Мозги девченкам ебал, ебал, пока не заёбывал своими представлениями об отношениях и семейной жизни. Бросал девушек с диагнозами: "Много пьёт." (Пила пару раз пиво в гостях), "У неё плохое зрение, у меня плохое зрение - дети слепыми будут, лучше расстаться".Пиздец. 35 лет. Живет с мамой и папой. Девственник. 4:05PM Пиздец какой-то. У дамочки бешенство матки почище моего. Не, требования требованиями, мечты мечтами, идеализирования идеализиро-ваниями, но нельзя же настолько! Бабе просто мужика нормального не хвата-ет, как и мне, а она сочинения на тему "как бы я бы провела лето с принцем на белом коне бы. бы." пишет. Бабцу невдомёк, что мужчине от неё ненадо нихера никакого "резонанса", да сам не будет предлагать никакого "тёплого отношения к детям и животным" да "лёгкостью на подъем"... всё будет как получится. Как жизнь устроит. Бабец нарисовала рамочки в виде кубика ("туалет типа сортира") и думает, что ВОТ ОН КАКОЙ! ИДЕАЛ! И к нему надо стремиться мужикам. Никогда не понимала как можно настолько проебать себе мозги, чтобы от-ношения, да и вообще всю жизнь втискивать в рамки определений. Я могла бы тут и дальше поразмышлять на тему чё такое жизнь, но скачусь к построению воздушных замков. Как женщина, да и как просто человек я, как и она, хочу определенности (А иногда - нет), но барышня, вы зарываетесь. Нельзя же переносить сериальчик "Факультет" в жизнь: свидание должно происходить так и так, если не так - мужик отстой, в первый раз в постель надо лечь на третье свидание, а не на второе, позже - вообще провал - мужик тебя не хочет. Расстраивайся, иди к психоаналитику и пей антидепрессанты. И еще. К мужчине надо подходить не с табличкой-списком "Дорогой, если ты хо-чешь меня - вот то, чему ты должен соответствовать". А с табличкой-списком "Дорогой - вот что есть у меня. Завоюешь?" И тогда любой нормальный мужик, который реально тебя заслуживает при-ложит сам над собой усилия и выведает, чего ты от него хочешь и станет та-ким. Wednesday, July 9, 2003 5:55PM - Переменчиво женское настроение. Дорога от дома до работы и обратно - сущий ад. Вокруг, бля, лето бу-шует, а во мне гормоны с весны еще не успокоились. Иногда слюнки текут по совсем еще мальчишкам. Идет весь такой молодой, высокий, стройный, лет 18 наверно всего. Льняные штанишки, короткая стрижка в бриолинчике ирокезиком, игриво так. И рубашка, блять, на живо-тике узелком завязана, пупок - присосалась бы, да не отцепилась, пока не от-сосалась... А запах от кожи! Молоко с ванилью. "Хочу чаю, аж кончаю." Тьфу, идет под ручку с какой-то малолетней пиздой. Размалёванной по принципу "как учила моя тётя Маша из деревни хуево-кукуево": штукатурки синтиметр, тени как синяки, губы - только что с панели, светофором зазы-вающим работала. Ресницы клеила наверно клеем силикатным, которым ап-пликации в детском саду еще мазюкала. А про одежду вообще говорить не-чего - весёленькая-весёленькая, блестючая-блестючая, аки кукла Барби! Её бы в сторону отодвинуть, да манерам поучить. А я тем временем поиграла бы с мальчишкой в дочки-матери, докторы-айболиты. Научила бы его понимать, какие настоящие женщины должны быть. Это сутра на молодняк кинуться хочется, пока не потные и не вонючие. А к вечеру - на мужиков постарше. Причем на совершенно разных. То на поджа-рых спортивных, жгучих брюнетов , то на холёных менеджеров среднего звена, едущих после работы в фитнесс, изможденных, но готовых к бою с жирами и другими проявлениями сидячего образа работы. А дома нет жены. Ну нет и всё. И колец на безымянных пальцах нет. Тоже нет и всё. Сильных, красивых, ухоженных, хорошо пахнущих, с квартирой, дачей, с хо-рошей работой желаю, а затасканых, побитых жизнью, с печатью "влачу свое существование" на челе, с пустотой в глазах - не желаю. В пизду! Вчера была у своего парикмахера. Говорил, что был гостем на каком-то ток-шоу с темой что-то типа "А что теперь носють". Говорит, девочки-припевочки, да мальчики-зайчики из публики все как один заявили, что же-лают видеть на улицах нарядных, красивых, модных и всё-такое людей. Идиоты, отвечает он им - если бы все вокруг были такими распрекрасными да красивыми, вы бы со своими модностями, феньками, и прочими выебона-ми просто были бы как все - заурядностями! Радуйтесь, говорит, что есть быдло, в серой толпе которых вы можете выглядеть феерично. Противоречивая я вся, внезапная, блять, вся! И радоваться хочу красоте ок-ружающей, и сама хочу быть не хуйлом болотным. 3:08PM - Почему уроды размножаются Да вот, хотя бы тут встречала - пишет какая-нибудь пизденка в цвето-чек: "Я посмотрела на этот мир другими глазами. В метро на эскалаторе му-жик ущипнул меня за жопу! Как он посмел, грязное чудовище? Я изогнулась, потому что я - йог и пизданула ему локтем по яйцам, хоть он стоял на две ступеньки ниже." и комменты, комменты. Думаешь - ага, тут-то ее, дуру, и отпиздят все те мужики, которые ее невинно за жопу хватали, а она их чудо-вищами крыла (по мне - так лучше матом). И что же? А хуй там! "Да-да-да, как ты права!" "Ты должна быть сильной, ведь все мужчины такие сволочи!" "Мы с тобой!" и прочее. От самих мужиков! Потому что у нее - симпатичная мордочка на фоточке. Я вот не понимаю, каким надо обладать могучим самомнением, чтобы буду-чи прыщавым уебищем с сальными волосами и ручками-палочками, надеять-ся выебать такую девочку после десятка комментов (интересно, они счита-ют?) Мне тут тоже один написал. Судя по юзерпику - рожа метр на метр, небри-тая, никакого ухода за собой и за своим телом (а ведь если вспомнить, что они ставят на юзерпики все лучшее!) Я, говорит, мужчина твоей мечты - кра-сивый, горячий, страстный, буду ебать тебя, как горный мустанг равнинную куропатку. Я говорю ему - отъебись,негодяй, я себя не на помойке нашла, чтобы каждой поеботине страшной в постель прыгать, у меня хоть и недоеб, но самоуважения я не потеряла. И он тут же в кусты: "Да ты наверное страш-ная и толстая, не нужна ты мне, такому принцу!" Я поражаюсь мужикам! У них, наверное, какой-то механизм в голове есть, который включается то и дело и чирикает: "Я - самый лучший, пусть у меня и пузо! Я - самый красивый, хоть и в прыщах! Все бабы, которые меня не хотят - просто уродливые каракатицы!" А у нас, женщин, не так. Тонкие у нас, блядь, души и нежные сердца. Вот так один не захочет ебсти - и уже думаешь, думаешь ночами, что же в тебе не так, что надо исправить. А эти - ничего, нормально, главное дело, входит та-кой в вагон, сам весь воняет и делает вид, что это от меня, а не от него воня-ет!!! <<< Назад к списку<<< |
