| |||
|
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна... Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. Реклама: Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые. Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла за-муж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в га-зете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Че-рез неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вско-ре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех на-правлениях! Новость: Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пас-сат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной оказывается старушка - компьютер выдает сообщение: "Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите на газ, чтобы сохранить как фоновый рисунок) Hовая Стpижка... Женcкая веpcия: Б: - Ой! Ты оcтpигла cвои волоcы... cделала cтpижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела cебя в зеpкале cpазу поcле cтpижки. Слушай, на твой взгляд - не cлишком ли коpотко? Hе вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стpижечка пpоcто великолепна! Такая cтильная, пушиcтенькая. Я c такой pадоcтью обкоpнала бы вcе cвои лохмы, но мне нельзя, - лицо cлишком шиpокое. Уж cлишком я комплекcую по этому пово-ду. А: - Ты что, cеpьезно? Да у тебя воcхитительное лицо! Оно пpоcто cоздано для cтpижек! Мне кажетcя, что тебе обязательно надо поcтpичьcя. Сейчаc так модныкоpотенькие пpядки pазной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тоpмознулаcь. Шея и так длинная, а cо cтpижкой вообще кошмаp будет. Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я вcю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадpатных плечей! А: - Ты что, cмеешьcя? Твоим плечам завидуют вcе девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка cмотpитcя пpоcто обалденно! У тебя же фигуpа, как у фотомодели! А поcмотpи на меня: плечи покатые, pуки коpоткие... Эх, была бы у меня такая фигуpка, ноcила бы вcе подpяд... Б: - Какая уж тут фигуpа? Ты глянь на мои бедpа... Мужcкая веpcия: - Подcтpигcя? - Ага. Новость: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха. Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитан-ный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в но-су, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь де-тей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запач-канными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зу-бами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану пре-дателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встре-чаться? - Какой ужас! Пошел вон!! - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоев-ский. Hочь. Зима. Остановка. Hа остановке стоят и ждут последнего автобуса се-мья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный авто-бус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!? - Hасчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!! Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну де-лать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пья-ный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недале-ко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную вод-ку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начи-нает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправды-ваться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигев-ший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомо-нишься !!!!!!!!! Два таpакана в мусоpном ведpе. Один: - Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь, там такая чистота, все блестит! - Подожди, - взмолился дpугой, - Дай я хоть доем! - Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение Новость: Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Мак-доналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной не-достаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смер-тельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здо-ровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. *** Украинский перевод: Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi мос-калi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пeRдoлить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi смета-ною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. *** Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестер-ки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мо-тор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскаки-вает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдев-шие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнал! Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на вось-мом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заво-дят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще боль-ших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя))) Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизыва-ют губы, а девочки сосут пальцы? - У вас есть что-нибудь легкое из одежды? - Только презервативы! Новый тариф "Кончай пиZдеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы... Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, зна-чит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть руч-ник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и ог-лушительной музыке из нового CD player?a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофе-оз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенно и что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув че-рез секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стек-лам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после это-го. А может и все три. Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той ма-шины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бLядищу! Шофер открывает окно: - Козел, да моя бLядища срать на тебя, муDака, хотела... (оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра? На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА дей-ствует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. Дневник японского туриста в Москве: - Вчера выпивали с русскими - я чуть не умер. - Сегодня похмелялись с русскими - лучше бы я вчера умер! В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном транс-порте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не забудeм" Реально - из новостей!!! После разговора с Л.Кучмой В.Путин заявил: - Если Украина вступит в НА-ТО - то это будет просто членством! Президент РФ не уточнил, что имел ввиду. (х#z-ней, что-ли?) Новость: Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват". Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты. Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на ог-ромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать сосе-да. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщи-ну... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоумен-но смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, кото-рые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... В туалете... УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достишнутых результа-тов, смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользо-ваться ёршиком. Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, c криками: "Сто-ять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продукта-ми и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ... Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомо-дадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить. - Почему мужчины плавают быстрее женщин? - Потому что у них есть киль. В пункте приёма стеклотары: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет... сэр. Что такое поза 69? Это минет на брудершафт! Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им ко-роткого замыкания утюга. Парадокс: пид@ров в России гораздо больше,чем геев... Ржал, аки конь ретивый: How would Russian chastushki sound in English? Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел. Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp Have no fucking place to swim. По реке плывет топор из села Чугуева, Ну и пусть себе плывет железяка х*ева... Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself- Fucking piece of iron!!! Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел - Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой. Girls have called me to the party - I decided not to come, It?s because my clothes are ugly and my dick is a tiny one. Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey absolutely naked, I have taken my panties off Ёust to make a statement. С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны. Starlet?s fallen from the heavens Right into my boyfriend?s briefs, I don?t mind his roasted penis If it helps us live in peace. Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко со-общает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папа-шей. Сын, топая по проходу, громко сообщает: - Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!! Пауза:. - И папа тоже! Если человек не виновен, то как ни крути это все-таки смягчающее обстоя-тельство. Хорошая новость для любителей пива! Пиво <<Красный Восток>>... больше не выпускается! Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем... Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она замети-ла, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пере-села на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчи-на заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был аре-стован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близне-цы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН! <<< Назад к списку<<<  |
